Муж с женой приглашены на маскарад, но у жены в последний момент разболелась голова и она осталась дома.
Через какое-то время голова прошла и она решила проверить как там развлекается её благоверный.
Оделась по другому, нежели собиралась, маской прикрыла лицо и отправилась на разведку.
По пришествии обнаружила, что её муж неплохо веселится. Пригласила потанцевать, потом выпили, уединились в укромном уголке и славно потрахались, после чего она уехала домой и стала дожидаться муженька.
И вот он заявляется...
- Как прошёл вечер, дорогой?
- Знаешь, там была лютая скукотища и мы с ребятами уехали играть в покер. А мой приятель, которому я одолжил свой костюм, снял какую-то деваху и они чудно провели время.

Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.

Сегодня узнал,, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле член!
- А какая тогда очень плохая?
- Ещё и маме обе щёки...

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю, так что я лучше на рыбалку, ну вас нахер.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
-----------
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

В продолжение  емыы:

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор! Выручайте! Жизнь рушиться!
- В чём проблема?
- У меня муж - активный импотент!
-  Интересно - это как?  Приводите мужа!
- Я его то же привела!
Позвали мужа в кабинет
- Раздевайтесь оба и показывайте!
Разделись, возбудили мужа -  все как положено...
- Женщина! Видите - всё у мужа в порядке! Аппарат стоит как полагается!
- А вы это аппарат хотя бы на сантиметр от живота отогнуть сможите?

один из вариантов концовки -

раз- и зуботычина объявившему.... - "договорились же матом не ругаться!!!"

Мальчик в лесочке нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

МАльчик сказал: Дай, мама, конфетку
Мама сказала: сунь пальчик в розетку
Лужица крови и горкою кости
Долго смеялись над шуткою гости

Добрые вы.... Ну ловите!   
Звездочки в ряд и пилоточки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят!

Шел трамвай, колесами стуча... Кто- на подножку вспрыгнул сгоряча...
Долго буфер голову катил... Ни хера себе за хлебушком сходил!

Волосы седые на головке детской - хорошо живется нам в стране советской!

Отредактировано Евгенич (2024-03-01 22:57:39)

так их в пионерлагерях и рассказывали после отбоя...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора)))

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, , если жену зовут Алиса?