Великолепные объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается кокер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика..

Мир Светланы Ткачëвой
https://t.me/tkacheva_svetlanaN

Тем временем поселковый чат на Рублёвке.
-Господа, скидываемся по миллиону с дома на покупку поселкового Панциря-С и системы РЭБ.
-Моя жена не хочет Панцирь-С, а хочет Панцирь-Ѕ MAX

Из детдома, усыновила Вовочку заграничная супружеская пара геев,
и сказала ему, называть их "Родитель один и два"
Просыпается Вовочка утром и захотел есть,
а кто первый родитель и кто второй забыл.
Заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пи**расы!!! на первый -второй рассчитайсь!!!

Дожили блин

— У вас был гомоc@ксуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник.