Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... .
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
Анекдоты.
Сообщений 121 страница 150 из 1081
Поделиться1212018-02-26 11:00:49
Поделиться1222018-02-26 11:01:17
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
Поделиться1232018-02-26 11:02:24
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Поделиться1242018-02-27 23:51:14
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Поделиться1252018-03-03 10:25:24
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и...
— Не боишся?
— Не...
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х.. с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х.. с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его ...
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???
Поделиться1262018-03-03 10:26:10
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце.
Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
Поделиться1272018-03-03 10:26:40
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Отредактировано Joker (2018-03-05 20:25:17)
Поделиться1282018-03-03 10:27:18
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Поделиться1322018-03-11 07:43:55
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Поделиться1342018-03-12 21:12:14
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
Поделиться1352018-03-12 23:22:00
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
Поделиться1362018-03-12 23:28:12
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ,
на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Поделиться1372018-03-12 23:33:03
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Поделиться1382018-03-12 23:35:35
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Поделиться1422018-03-15 17:54:01
смотрел сейчас чп, накрыли меховой магазин,
объяснения продавца
папа норка, мама бобера, мех метиса,называется
Поделиться1432018-03-20 16:23:20
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Поделиться1442018-03-20 16:23:57
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Поделиться1452018-03-20 16:24:20
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Поделиться1462018-03-20 16:25:22
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Поделиться1472018-03-20 16:30:16
Моя жена — таракан.
Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю.
А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Поделиться1482018-03-20 16:31:45
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Поделиться1492018-03-22 00:15:18
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату: Сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя в глаза собеседника, выдохнул:
Сколько вы хотите, чтобы было?
Поделиться1502018-03-22 00:41:48
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату: Сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя в глаза собеседника, выдохнул:
Сколько вы хотите, чтобы было?
Сын адвоката (тоже адвокат) прибегает домой радостный и кричит с порога:
- Отец, я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет.
на что отец ответил:
- Ну и дурак..., оно кормило нас все эти 20 лет...